Por que uds lo pidieron...

Muchos conocieron el NOMECHINGUES! por el desprecio que se le tiene a estos MOUNSTROS jajaja pues la lucha nunca parara, PERUANOS lo peor que tienen aparte de su fealdad, es el hecho de ser tan maricones, hijos de puta, siempre con sus anonimos, o borrando los comentarios de los que los odiamos, bueno esto es la guerra!!! ¿o no pinche Laura? QUE DICE EL PUBLICO!!!???

PERUANOS RAZA MALDITA CHINGUEN A SU PELUDA PUTA MADRE

¿Por que en Perú todos son chimuelos?

a) Por la mierda que comen.
b) Por tomar agua de la llave o del rio donde se bañan ellos y sus animales.
c) Asi nacen feos y asi se moriran jodidos
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Los invito a que pasen a los blogs de la seccion de NONGRATOS Para que le dejen una mentada de madre a esos asquerosos enanos cara de chinos, wuakala con esos pobres! en especial al de Cobarde, Peruano y al de Marica esos peruanos siguen entrando aqui como anonimos los muy putos!

No soy racista si me venden un NEGRO si lo compro....

yo siempre uso Castpost jajaja no es cierto...

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No es que sea racista, pero me cagan estos weyes con sus labios hinchados, no hay una negra que digas a si me la chingo!! su color es feo, tirandole a MORADO, me emputan, por naturaleza son los SOSPECHOSOS... wuakala con ellos incluso a TRAKAS le parecen desagradables estas bestias!!! no son humanos son cosas, gracias a él por la inspiracion y la rola! pinches negros de mierda no dejen de oirla solo ponle PLAY...

TIPOS DE MIERDA

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando

Preguntale al dr. muerte.

... PREGUNTALE AL DR. MUERTE... Y TE CONTESTARA

algunas reglas:

no anonimos

no preguntar en otro post

no negros

no desesperes estoy contestando 1 x 1 asi q no pongan mamadas de CONTESTAME WEY!

solo dr. muerte contestara sus dudas si se las quieren contestar entre uds de una vez lleguenle a la verga miren como se titula el post Preguntale al Dr. Muerte.

no peruanos

no pregunten lo mismo

* si esta es tu primera visita al nomechingues tienes q comentar jajaja ( soy muy fan del fightclub)

casi tan famoso como EDGAR...

..

quieres poner tus palabras en la boca de Materazzi dale aqui

ATENCION LECTORES DEL NOMECHINGUES!!!:

**** ultimamente muchos de uds han empezado a preguntarme cosas y dejando comments sobre q los visite por q tienen una duda por lo que el proximo POST osea el de arriba es para q PREGUNTEN LO Q SEA!!! ok **** sean sinceros y no pongan anonimos los anonimos no seran contestados, contestare cualquier duda q tengan excepto que putas signifian los numeros de LOST!!! ojala alguno de uds sepa...

un acto psicomágico, el entierro de un amigo, o solo una mala broma...
NOMECHINGUES

Aqui una foto de la chakira antes de que se volviera una puta... NOMECHINGUES si estaba linda...

NO ME CHINGUES!!! mas fotos cagadas de weyes queriendo tener sexo con animales!

Esta ruca se queria chingar al pobre elefante!
mierda! y seguimos con los monos!
y un perro pervertido como ustedes...NOMECHINGUES!!!
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¿y ahora?

Pues ya se termino el mundial y que dijeron las viejas: ¡Ah por fin!... ya no se va a hablar de fucho, jaja pues NO. ahora siguen los resumenes, los mejores goles, las estadisticas, las transferencias, la libertadores, mundial de clubs, empieza la liga, jajaja osea se chingaron los que no disfrutan del panbol.

Lo que se merece el NOMECHINGUES!! del mundial es la decision de darle el balon de oro, que se da al mejor jugador, a la persona con la falta mas estupida del torneo, como es posible que la persona que se creeria la mas madura en la final, salga con esa mamarrachada!

Te pasaste de verga pinche frances pendejo... ni modo te diste a conocer en la final... ¿que sigue? apoco el partido mas limpio sera el de Holanda - Portugal con el record de mas tarjetas en la historia. que no mamen! Hagamos este post interactivo: ¿Que le pudo haber dicho Marco Materazzi a Zinedine Zidane en la final? jajaja diviertanse suponiendo en los comments.

Se dice que le dijo: Jodete Terrorista la otra version es la de Tu hermana es una puta, pero honestamente creo que por ser Italiano se dejo influenciar por lo que esta de moda en su país y le dijo: Chingas a tu madre mono, tu cerda madre es una mexicana bigotona!! Gracias a Tizziano Ferro por sus discos y sus chupadas.

otra imagen que se ganó un simple NOMECHINGUES

mierda!!!

.. creo q no hace falta mas que decirle: NOMECHINGUES!!!

APOCO no!!! siempre que nos llega un correo asi decimos NOMECHINGUES!!!!...
jajaja, bueno leeanlo y ahi me dicen las heroinas si les gusto, y Darla que me siga mandando cosas así que si las leo...
..>>>RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO>>>>>>1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.>>>>>>2. Los mecánicos no te hacen pendejo.>>>>>>3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de tantas >>>pendejadas.>>>>>>4. En las peluquerías no te roban.>>>>>>5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte >>>de cabello.>>>>>>6. En la entrevista para obtener un trabajo, tu cu...erpo no es >>>un factor.>>>>>>7. Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian >>>secretamente.>>>>>>8. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte >>>llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y >>>listo.>>>>>>9. Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.>>>>>>10. Tres pares de zapatos son más que suficiente.>>>>>>11. Los planes de la boda se arreglan solos.>>>>>>12. Vestido de boda: $10,000 pesos; Frac alquilado): $300 pesos.>>>>>>13. Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo >>>arreglan todo.>>>>>>14. Puedes sentarte con las piernas abiertas tirándote unos buenos >>>pedos valiéndote madres.>>>>>>15. Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en >>>grupo.>>>>>>16. Las filas de los sanitarios son un 80% menores.>>>>>>17. No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño >>>está muy sucio".>>>>>>18. Puedes admirar a Bruce Willis, sin matarte de hambre para >>>parecerte a él.>>>>>>19. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás >>>no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.>>>>>>20. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que va a llegar >>>alguien.>>>>>>21. Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.>>>>>>22. Puedes remediar cualquier cosa con la frase "ya a la >>>chingada!".>>>>>>23. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.>>>>>>24. Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un >>>regalo.>>>>>>25. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de >>>60 segundos.>>>>>>26. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no >>>le va a decir a tus amigos que has cambiado.>>>>>>27. Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total >>>silencio, sin pensar: "¿estará enfadado conmigo?".>>>>>>28. Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo >>>tu amigo.>>>>>>29. Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, >>>no te apenas, hasta te da gusto.>>>>>>30. Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le >>>importa; es más hasta empiezan a felicitarte.>>>>>>31. A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de >>>peso.>>>>>>32. Te vale madres si alguno de tus amigos habla a tus espaldas.>>>>>>33. No tienes que conformarte con los pedacitos de los postres de >>>los otros.>>>>>>34. Puedes rascarte los mismísimos huevos a cualquier hora del >>>día.>>>>>>35. Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos...

LISTO!!

... ya encontramos en la red, al famoso RICARDO HONORES, ¿no sabes quien es este hijoputa?, ahhh, pues es un peruano hijo de la chingada que salio de la mamada esa a la que dios le dio una patada en el culo y llamó Perú. Pero lo cagado es que el no salio de ahi, lo corrieron al muy marica cuando salio con la señorita Laura, en el especial de "Hago cualquier cosa por dinero", esta es la cara del RICCO el muy marica que nacio sin huevos.


y tambien ya salio la cara del FALSO PENDEJO su central de inteligencia nos la mando, segun algo llamado COGEASI lo entreno: por que mirenlo es el chiste local de muchos, pobre falso pendejo, los muy pendejos novios peruanos estos, tomaron una imagen de mis cabeceras y creen que soy yo, estan por la verga estos nacos, me los imagino planeandolo, sera el SANTOY?, no mas bien creo que es el PEJE en caricatura, no ah de ser el morro ese de la guitarra encuerado, si ese es el DR MUERTE... jajaja NOMECHINGUES!!! pinches peruanos estan bien tontos... por eso sus links estan en la seccion de NON GRATOS uno es el peruano y el otro es el pendejo

Saludos a Kyn&Sum por el reporte... ( ya me los veo ladrando... ese kynSum no existe, ni rojo, ni el trakas, ni luis vicius, ni nadie, jajaja sigan entrando con sus anonimos perras)